Здравен форум на Framar.bg

Лекарят покрива лицето на пациента с чаршафа и тържествено се обръща към съпругата. - Е, добрата новина е, че състоянието му се стабилизира.

Един силно заекващ срещнал познат в болницата: - З-з-здрасти, к-какво п-п-равиш т-тука? - Ами... лекувам се. - К-какво т-ти е? - Хипертрофия на простатата. - К-к-какво е п-пък т-това? - Пикая така, както ти приказваш.

По време на операция хирургът чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирургът ядосано отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, че ми пречиш да работя... да се задавиш дано!

Докторе, докторе, хората постоянно ме пренебрегват.
-Следващият!..



Лекар казва на пациент:
- Искам да се съблечете и да си покажете езика през прозореца.
- С какво ще ми помогне това?
- С нищо. Но не мога да понасям съседа си!

Най-трудното нещо за един очен лекар - да убеди пациента да се съблече.

Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

-Докторе,имам голям проблем.Хъркам.-Знам,неприятно е.Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.-Не,не е това,още не съм женен.-Тогава какъв е проблемът?-Това,че вече от трета работа ме уволняват!

Жена води бебе на преглед. Лекарят пита:
- Детето кърмаче ли е или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно – нямате мляко.
- Ами всъщност, аз не съм майката, а леля му… Но се радвам, че дойдох.

хахаха Лелята е намазала с прегледа

Къртичето по погрешка излиза на нудистки плаж точно между краката на една мадама.
-Ежко ти ли си ?- попитало къртичето, но никой не му отговаря.
-Ежко ти ли си бе ?- пак ни кой не му отговорил, подушил подушил и почнало да плаче.
-Ежко ма ти си умрял бе !